Perlzwiebelchen?

„Perlzwiebeln?“ Mit dem befehlsgewohnten, preußischen Kommandoton eines Fräulein Rottenmeiers erschreckte uns die Dame mit der blondierten Betonfrisur, als meine Schwester und ich, nichts Böses oder gar die Existenz jener Perlzwiebeln ahnend, aus dem Gang mit dem Frühstückscerealien auf den Hauptgang des Einkaufszentrums im Hannoverschen einbogen. Wir müssen sie etwas überrascht angeschaut haben, denn sie wiederholte ihr Ansinnen, noch etwas fester im Stimmfall. Nein, sie wollte nicht von uns wissen, wo hier die Perlzwiebeln zu finden sind, sie wollte uns aus dem gewürzigen Sud eines Gurkenglases das anbieten, was noch unten im trüben Gestrüpp von Dill, Senfkörnern und zerschredderten Paprikas vor sich hin schwamm. Wir hatten wohl nicht schnell genug abgeleht, denn sie angelte wieselflink die „schlüpfrigen Scheißerchen“ (Filmzitat aus den späten 1980er Jahren) in einen Becher und reichte uns, die wir nicht schnell genug in den nächsten Gang davon gehuscht waren, eine kleine Plastiggabel.
„Iss‘ lecker..“, sagte die Frau. Meine Schwester schaute zweifelnd auf das Biotop auf dem Boden des Plastikbechers und versuchte, eine Perlzwiebel aufzuspießen. Sie probierte und reichte mir, ohne eine Miene zu verziehen, den Becher. Nun gut, was sie kann, kann ich auch!
Während ich noch mit der kleinen Zwiebel beschäftigt war, holte die Dame mit der gut sitzenden Frisur ein noch gut gefülltes Glas hervor, in dem noch Gurken oberhalb der Perlzwiebeln aus dem Glas strebten.
„Gurke?“ Dieses Mal waren wir gewappnet, schüttelten beide schnell den Kopf. „Die sind aber nicht aus dem Spreewald, oder?“ fragte ich zaghaft. „NEIN! Die sind aus Uelzen!“ „Ahh… na dann nehme ich sie lieber doch nicht.“ (Herrschaft, ich werde langsam zum Beute-Ossi!)
Schnell gingen wir den Gang weiter, die bohrenden Blicke der Dame merkten wir kaum. Aber dass sie die nächsten Kunden mit ihrem unnachahmlichen Schnarren und „Perlzwiebel?“ gestellt hatte, hörten wir noch.
Puh, was für ein Laden: ein paar Minuten später sahen wir eine von einem Draht aufgespießte Pappmöwe an der Gemüseabteilung vorbeischweben. Sie gehörte zu einer Art Lieferfahrrad, auf dessen Serviertablett eine kleine Gruppe blasser Käsewürfel zusammengeduckt saß. Ein Mann schob das Fahrrad durch die Gänge und bot die Pröbchen an. Als ich sein betont fröhliches „Käääsewürfel???“ hörte, schnappte ich mir lieber noch eine zweite Flasche Sekt für den Schwestern-Abend und ging schnell zur Kasse. Als ich mich aus der Warteschlange vor der Kasse noch einmal umsah, waren die Perlzwiebeldame und der Käsewürfelmann mit Möwe in ein intensives Gespräch vertieft.

... schweigend in's Gespräch vertieft, als ne Pappmöwe aufgespießt, auf dem Fahrrad Schlittschuh lief...

Hätte noch jemand versucht, mir den „Wachturm“ anzudrehen oder Stützstrümpfe, hätte es mich auch nicht gewundert. Zum Glück kann man aber beides nicht essen!